«…Воспитывать его так, чтобы он был счастлив…»

Все мы, родители, хотим видеть своего ребенка счастливым. Но одно дело – желать этого и стараться предоставить ему все блага в детстве, а другое – подготовить его счастливое будущее.

Но возможно ли спроектировать счастливое будущее растущего человека?

Ответим на этот вопрос словами А.С. Макаренко: «…Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно».

Вдумаемся: воспитать его так, чтобы он был счастливым… Мудрая мысль, которую хорошо бы взять на вооружение каждому, кто хочет, чтобы его ребенок вошел в самостоятельную жизнь. Ибо счастливым быть нельзя в одиночку.

Чему способен радоваться наш ребенок, зависит от нас, взрослых, от тех условий, в которых он растет, свидетелем и участником каких семейных радостей он становится. Но в каждой семье свои представления о счастье: один упирается своими личными, мелкими радостями – престижной вещью, заморской безделушкой, «сознанием того, что у него есть, а у других нет». Другому такое мелкое, эгоистичное понимание счастья чуждо. Здесь все зависит от нравственной культуры человека, умения понимать духовные ценности.

Отсюда совершенно очевидно, что мир «взрослых» радостей (какими бы они не были – подлинными или мнимыми) невольно становится багажом и нашего ребенка. Ведь малыш мыслит нашими оценками, живет нашими интересами, разделяет наши радости, ибо видит в близких людях эталон для подражания.

Дети – радость нашей жизни, мы любим их и способны отказать себе, лишь бы наш сын или дочь были счастливы. Но родительская любовь требует мудрости, которая проявляется в гармонии доброты и требовательности, ласки и строгости, снисходительности и непримиримости.

Счастье человеку не падает с неба, как манна небесная, оно готовится родителями с детства. Нам, взрослым, нельзя забывать простую, но мудрую мысль: чем легче достаются радости и блага в детстве, тем меньше оставляем для них подлинного счастья на всю последующую жизнь.

В.А. Сухомлинский, обращаясь к родителям, говорил «… вся сущность человеческого воспитания заключается в том, чтобы желания личности гармонировали с интересами коллектива, общества».

Ребенок не остается в стороне: ему хочется, чтобы на него обращали внимание. И родители устремляются обставить всё, что окружает малыша «самым-самым», чем- либо необыкновенным, дорогим, а подчас ненужным, но зато невиданным лишь бы он стал предметом всеобщего внимания, а то и зависти. Дело не столько в том, что у ребенка все есть и «лучше чем у других», сколько в формировании того отношения к вещам. Ведь малыш, подрастая, начинает думать, что обладание престижными вещами возвышает его над другими: он лучше своих сверстников, и

значительнее, и умнее, и на виду, и всегда – предмет зависти! А родительский отказ воспринимает как крушение своих надежд.

Недопустимо, когда ребёнок растёт, чувствуя полную свободу своим прихотям. Ещё хуже, когда мы этого не замечаем и объясняем потакание детским неразумным притязаниям «объективными причинами»: «потому что мал», «потому что нездоровится», «потому что нервный, впечатлительный», «потому что отказать – значит, лишать его безоблачного детства».

К сожалению не все родители учитывают, что воспитание на материальном переизбытке ведет к развитию у малыша равнодушия и разочарованности и, конечно, к непомерной требовательности к окружающим. Однако, в каком затруднительном положении бывают некоторые мамы и папы, когда пытаются приобрести какой – либо подарок дочери или сыну. «Не знаем, что купить, чем порадовать ребенка», — разводят они разочарованно руками. Ещё бы! У маленького «принца» ( «принцессы») уже свой магазин игрушек дома.

«Ребенок хочет. Да разве так уж трудно удовлетворить его желание!» — оправдывают родители нецелесообразные покупки, хотя где – то в глубине души и понимают, что поступают неправильно, уступая капризному «хочу», «дай», «купи» своего избалованного чада.

По мере взросления ребенка «взрослеют» и его требования, которые выполнить и его любвеобильным родителя и становится всё труднее. Рано или поздно наступает такой момент, когда ребенок сталкивается с родительским «нет». И тогда возникает столкновение детского «хочу – дай!» с родительским «нет, это невозможно». Здесь ребенок считает, что с ним обошлись несправедливо и что он самый несчастный человек. Отношения «родители — ребенок» налаживаются лишь тогда, когда взрослые (в который раз!) уступают.

Родители в погоне за сиюминутной радостью своего обожаемого дитя по существу забывают о его завтрашней радости. Непомерное потакание детским прихотям в дальнейшем может обернуться несчастьем повзрослевшего ребенка, особенно когда не станет отца, матери и не с кого будет требовать «дай», «хочу».

У ребенка не должно возникать капризов по поводу «купи», «дай», «хочу». А если такие капризы возникают, значит, повинны в этом мы сами: дали повод

«Хочу – на», «Купи – пожалуйста», «Дай – возьми». Мы считаем, что все это делает ребенка счастливым, а на самом деле развиваем в нем безудержность желаний.

Почему – то, когда ребенок мал, на не приходит мысль: как бы ни был он любим нами, мы не сможем сделать его обладателем той волшебной палочки, которая по мановению ока сделает его счастливым: и учиться – то ему будет легко, и трудиться – то он будет «просто так», не затрачивая усилий, и обожаем он будет окружающими, и с друзьями повезет.

Чувство меры… Это один из величайших законов счастья. Оно проявляется в гармонии желаний, возможностей, потребностей и разумном, нравственном их удовлетворении, требовательности к людям и к себе самому.

«У ребенка должна быть воспитана совершенная уверенность, что он имеет все, что нужно, и что нужно – ему купят без просьб, поэтому просить не надо. Раз не покупают, значит, нет на это средств.» Характер человека и счастья — понятия взаимозависимые. Ясно, что у того, кто обладает лучшими человеческими качествами, присущими человеку более обострена способность воспринимать положительное в окружающем. Надо ли доказывать, что человек, обладающий оптимизмом, душевной щедростью, доброжелательностью, доверием к людям, трудолюбием, куда более счастлив, чем тот, кто вечно угрюм, жаден, ленив, завистлив. Вот уж по истине как тут не вспомнить народную мудрость: человек – кузнец своего счастья. Но эта истина, пока ребенок мал, не применима к нему, зато имеет прямое отношение к тем, кто ответственен за его воспитание, формирование характера – к родителям.

Задача родителей воспитывать своего сына или дочь так, чтобы они в дальнейшем имели различные практические навыки, не страдали собственной беспомощностью.

Итак, счастье наших детей в их подготовленности к самостоятельной жизни. А это обязывает нас строить воспитание так, чтобы им были присущи все лучшие черты человека – бережливость, оптимизм, любовь к Родине, отзывчивость.